Упасть вверх

Итого:
* утопталась спать примерно в час ночи. Еще с полчаса вертелась-хулиганила, туда-сюда, считаем заснула в два. Еле-еле.
* СМС от подруги получила в 4 утра, успешно ответила.
* Первый будильник провизжал почти в восемь, к почти девяти я сползла с кровати. Накормила орущего кота, выпила стакан воды, умылась, впрыгнула в домашний свитре - что за холод блин? Какого черта? Наваяла чашку зеленого чая, уткнулась в новости и почту.
* Итого - половина одиннадцатого и я только-только становлюсь похожа на человека и со мной уже можно начинать разговаривать.

В общем все печально. Сказать что выспалась не получится, враки все это. Сказать что включила режим нормального человека рано утром - тоже дикая ложь. Посмотрим что будет дальше...

Еще один рассвет в копилку летних сов. 
Немного сказки, немного творчества. И вот уже птицы за окном и небо светло-синим.

Это очень круто, когда на твое "мне страшно" слышишь "не бойся, я рядом", и без всяких рассуждений про иррациональность твоего страха, без дикой философии, вопросов и прочего. 
Рядом - и это уже половина победы.

А теперь - всем подать вкусного утреннего кофе!И доброго утречка)

Хотелось, конечно, чтобы январь был более плодотворным.
Моя овнячья сущность не дает покоя, требует результатов здесь и сейчас, всего и сразу. Глажу ее, непокорную, каждый раз напоминая, что сразу - не получится. Это раз. И два - это в самом начале сложно раскрутить эту махину, зато потом - хрен остановишь... Но это уже личное-психологичное.

1. Оффлайн затягивает. Хочется чтобы затягивал еще глубже, над чем увлеченно и трудимся) 


( * * * * *  )

В общем такие новости... В общем... такие дела))

Не в первый раз понимаю, что осень - самое благодатное время, самое правильное и честное.
Мой каждый новый год начинается не со звона курантов, бенгальских огней, шампанского и сожженных записок с загаданными желаниями (успеть до двенадцатого удара, потом в бокал с шампанским, и выпить-выпить-выпить эту дрянь! всё! успели!)
Мои итоги и новые шаги - каждую осень, где-то на тонкой границе смены сезонов.
И можно весь год над чем-то усиленно работать, мечтать, планировать, строить, осуществлять, - истинный результат придет осенью. Получите и распишитесь!

Дивнейший день. Сегодня в одной точке замкнулось два моих личных круга. Один сроком в пять лет, второй - ровно в год.
Себе на эту осень я обещала подзакрыть один давний гештальт. Даже еще не понимая тогда - как это осуществить. Но давняя ситуация мешала же, зарраза, целых недобрых пять лет! И я даже не представляю какими вселенскими вихрями складывается этот паззл, но вот еще дней 10, ну, 11...
И отпущу историю пятилетней давности. Каким-то непредсказуемым и весьма необычным образом.

И круг второй, годичной давности. Когда на то место в моей жизни, с таким трудом вычищенным от грязи, вот сейчас приходит свет - пусть он будет добрым. В очередной раз в душе делаю низкий поклон - как много зависит от тех людей, кто рядом со мной. А всего-то и нужно было сделать, чтобы они пришли в мою жизнь - немного повернуть колесо, немного убрать муть, немного изменить свое восприятие жизни и, основное, поверить. В себя.

И вот я уже живу дорогой. В любимый, древний, мой прекрасный, мудрый и добрый город.
Где наверняка будет идти дождь.
Где кофе горяч и вкусны разговоры.
И я обязательно побываю в двух самых любимых мною местах, где можно просто стоять и чувствовать как по твоим венам течет жизнь. Вливается новым потоком что-то удивительно сильное и такое доброе.

Осень - самый мой сильный афродизиак.
Осень в Киеве - мой персональный наркотик.  

На окне скотчем - купи билеты. В записной книжке - адреса, пароли, явки, расписание автобусов, список вещей.
В плеер залиты новые песни, а в киндл - новые книги. Разбуди меня в три часа ночи и я за десять минут соберу сумку и буду готова к дороге.

Без этой октябрьской дороги - нет жизни. И я скрещиваю пальцы и тихонечко шепчу: "Ну, пожалуйста, благослови меня. Пусть все получится, получится, получится..."
И она, та настоящая, что пришла этим дивным летом, улыбается в ответ, покачивается из стороны в сторону и шуршит многослойностью юбок - подкожно слышу этот парчовый шелест...

Бессонница белой совой сидит в изголовье моей кровати. Между плюшевым медведем и ночником. 
Открываю блокнот, лью в него рукописные надежды.
Подхожу к окну и обвожу маркером записку - купи билеты. И добавляю смайлик. 

Я подарила себе несколько дней тишины, глубокой и внутренней.

Всю прошедшую неделю минимум два раза в день ко мне приходили друзья и близкие. Кто на чай, кто на кофе, кто на завтрак, кто дождь переждать, кто фильмы посмотреть. И новая неделя тоже началась с понедельничного визита давнего друга. 

И было совсем не сложно, но очень важно сохранить внутри эту тишину.
Густую, прохладную. Не ту, которая скорее затишье перед бурей. А иную.

Гулкую, сочную и питательную - идеальную почву для принятия и вербализации определенных решений. Созревших, выстраданных, продуманных. Взвешенных и выверенных от сих и до сих, плюс обязательный процент погрешности.

Не личный марафон, нет. 

Безумная первая половина дня, с ее дорогами, поцелуями - и всё тело горит от его горячих ладоней.
И такая тихая блажь после дневного безумства,  горячим какао в "Зебре" с видом на бирюзовое море.

Живая. Удивительно насколько и как глубоко.

Вот и первая бессонница 2011.
И всё бы хорошо, но на сон снова часов шесть. И то радость.

Утром первым делом я сонно прошлепаю на балкон посмотреть температуру за бортом моего космолета, по пути ткну пальцем в кнопку чайника. На обратном же - утащу его с собой на кухню и залью в термокружку, где уже с вечера спят насыпанные чаинки и крымский чабрец. Разбужу их аромат горячей водой как себя - теплым душем.

Пятнадцать минут на макияж, пятнадцать минут на прогулку с собакой. 
Мандарины, телефон, духи, ежедневник, плеер и ключи - в сумку. Застегнуть сапоги, трижды обернуться на каблуках - и в новый день, что уже пульсом в запястьях. Тух-тух, тух-тух.

Я могу дышать, этот 2010 закончился, мать его так.
Хорошее уволокла с собой. А ненужное - сожгла еще в самайновских огнях.

И, боги мои, как я счастлива жить, здесь и сейчас!
И даже в этой первой бессоннице - столько жизни и света!

Если постоянно искать смысл жизни, то всё сводится к бесполезной трате ее же. На самокопания и прочие изыски. 
И не стоит заморачиваться. Намного плодотворнее - зарыть окопы, убрать лопату и жить. 
Наслаждаться каждой ее минутой, каждым биением пульса. 
Даже когда всё страшно сложно. Это только добавляет силы и огня.